阳间鬼差第一人第八章 洋鬼子笔仙（下）(1/2)

我掏出诺基亚就打电话给黄符，话说上次对付完丧失萝莉哥还特地问那小子要了个电话，想着哪天饿了还能去他那破道观整点儿泡面。

电话那头“滴——”了一会儿，嘿，通了！

我就听到黄符那小子跟个破喇叭似的声儿：“谁啊，捐香火的留名，收房租的免谈！”

我去，这小子还把我当包租婆了，哥莫名就想起咱那二百五宿舍每月咱那包租婆顶着她那贵宾犬似的发型，翔一样美丽的色彩，穿着粉红蕾丝小睡裙，前头俩耷拉俩大包子，想当年那非得有36e，那绝对是风韵犹存的大美人哪！

“这都啥乱七八糟的，你听哥这震撼八方，硬朗阳刚的声儿像是那些个暴发户吗？。”哥愤愤的嚷嚷：“哥是阴间鬼差部门驻阳间办事处主任——高富帅！”

“啊？！”黄符那小子大叫了一声，差点没把哥给整聋了：“咋是兄弟你啊？”

他听上去一下子蔫了：“那啥，兄弟你要是又要捉鬼，你别找我，我师父还没回来呢，你找你那黑白无常兄弟，那啥，我还要找我那包租婆交房费去呢。”

我鄙视的哼哼：“哥那阴阳眼他丫失效了，就让你小子过来替我看个定位仪，保你小子没生命危险，事情完了哥给你那破道观捐香火去。”

没想到他一听香火钱立马来了个360°大转变：“除鬼驱妖此等为全人类服务的事，作为张天师第三十八代徒孙，是我黄符义不容辞的责任，兄弟你等着，我马上就到！”

等了有个十来分钟，就见黄符那小子穿着他那大裤衩，拖了个人字拖，还耍帅的带了个墨镜跑来了，那小子见了白萝卜还点头哈腰的，就和那俩给七爷端茶倒水的小鬼一个怂样。

他鞠完躬一抬头，吓的连那墨镜都掉了，他撒丫子跑到了我这儿，一把拽着我：“兄弟你丫的说没生命危险，咋还有这么俩不人不鬼的？”

我赶紧的堵住他嘴：“什么不人不鬼，那是牛头马面！”我说这厮还什么三十八代徒孙呢，整儿就一三八，连这点儿常识都没有你还个道士捉什么鬼呢！

他听了对我竖起个大拇指：“兄弟，你牛，不止黑白无常，连牛头马面都忽悠了。”

这话听着怎么这么别扭呢，不过甭管怎么说，好歹是夸咱的。

“别废话了你小子，本主任清正廉洁，不吃戴高帽儿这茬，赶紧儿的给我看定位仪。”我一拂袖装出点清官的样子来。

那小子接过iphone“哟”了一声，翻来转去了好久才开始瞅那地图，一看就是个大穷屌二青年：“额……这个，这个……”

他哼哼了半天没哼出个东西，哥就火了：“你那丫什么破眼神，这一大堆毛主席里让你找俩富兰克林有这么难么？”

他咧开他那大嘴巴苦笑：“富兰克林我是找着了，可我不知怎么读他那名儿。”

我去，亏你还是个初中毕业，感情和楼主一样初中那会儿每次考48！

“给我瞅瞅。”白萝卜说着拿过那iphone，看了会儿就听他笑了一声：“不就萝卜酱和老白干吗？”他说着又摸摸下巴：“这小酒喝的到挺舒服，还有个下酒菜呢！”

“哟，您还认识英文哪？”黄符惊讶的看七爷。

七爷潇洒一甩头，差点把他那高帽都给甩没了，他赶紧儿伸手给他扶正了：“要说小爷为了阴间那跨国投胎业务，那可是阴间英语六级合格的！”

我去，还六级呢，没看出来这小子还有大学生水平呢，果然是听孔夫子教育了千年的！

“得了得了，甭管它老白干还是二锅头了，你俩赶紧带我找他们去。”我说。

“你俩把地图画下来了自个儿去找吧，赶紧把iphone还给牛头马面，我们几个还要代表鬼差部门去开阴间四四届鬼民代表大会呢。”他说完又加了一句：“顺便把芸小主的镜子给我，我顺带着给小主捎回去。”

呵，这阴间连萝卜都能参加人大！

哥就让黄符画了个地图，把iphone和上次七姐借我拯救世界的镜子还了，那仨鬼钻进雕像没影儿了，我和黄符就傻在那大眼瞪小眼。

“你师父给你那一百问里有没有临时开阴阳眼的？”我憋了半天问黄符，想我比起这小子那可是高高在上的人物，求他多没面子，但这会儿经过哥综合考虑，好像没别的法儿了。

黄符拧了个眉头：“一百问里没有，但师父教过我画清目符，能开俩时辰的阴阳眼。”

“成。”我点点头：“那你赶紧儿给我画一个。”

他瞪了个眼睛看我：“你听说过道士白给人画符的吗？”

我勒个去，牛头马面那身材那么魁梧，哥对付不了被他们坑那也没法子，就你个土豆脸也想坑我！

我就也瞪他：“赶紧儿画，完事后哥给你那道观捐笔亿元大款还不成！”

“好好好，兄弟你不愧是人如其名哪！我这就给你画。”他听完立马从兜里掏了个黄纸毛笔朱砂盒，倒还有点神棍的样子，他一边画还一边嘟囔：“咱道观总算能整修下厕所了，得把墙刷成金黄色，再建个新厨房请俩厨师，我和师傅就能告别康师傅了……”

他折腾了一会儿递给我个符，上头那字比我那差令上的鬼画符还丑。

“烧成灰和水喝下去，你要有捏成团直接吞的爱好那也成。”那小子对我说。

“你这玩意儿食用起来安全吗？没啥副作用，不会心绞痛，高血压，身子一横脑袋一歪去见阎王啥的吧？”这