当然不管元素再怎么积极的想办法去逃避,也依然改变不了他们已经注定的命运,毕竟这可是来自于大宇宙意志的恶意,如果能够这么简单的消除的话,那么大宇宙意志也就太弱鸡了点了,毕竟这可是大宇宙意志啊!
是整个宇宙至高无上的存在,虽然系统还不能完全自如的控制整个宇宙,但是也依然是无敌的存在,可以说除非外来宇宙进行干涉,不然谁会是大宇宙意志的敌手!
元素的反抗不过是他们一厢情愿的产物,就像喊着那些我命由我不由天的家伙一样,都不过是自以为是的人罢了,如果老天真的看你不爽的话,那么一道雷劈下来,你还能剩下个啥子东西呢!
就像元素现在这样,真的是走个路都能平地摔个大跟头,火元素赶路半路能遇到大水爆发,火元素赶路能遇到火山喷发等等,可以说整个世界都充斥着恶意,如果不是元素靠着自己的硬实力,以及系统现在对这些细枝末节掌控力度还不够的话,元素基本上就是必死的,毕竟不能吸收周围的元素能量补充的情况下,火元素又能在大洪水中坚持多久,水元素又能在岩浆中挺住多久呢
(今天就只能这样了,最近很忙,我爸受伤问老板索赔要打官司,尼玛,开庭费就一万,律师费一万还多,今天还东奔西跑的,累我个半死,不行了,我要睡了,晚安各位,不然我估计我明天就起不来了)
一个区区33万人人口的冰岛,都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国,坐拥十几亿人口!却踢不进世界杯!真替印度感到丢脸!
做痔疮手术。
大夫:你以前是不是来过?
我:对啊,一年前来检查过。
大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。
我。。。
我昨天不在家,弟弟拿我的笔写恶补暑假作业,他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。
我们英语老师记性不好(女的),一天上课她进班里后发现书忘拿了,说了句:“我真是胸大无脑!”结果我说了句:“胸大无脑首先要胸大才行”然后全班寂静的看着我。
哎!不说了我现在还在校门口站着呢。
同学甲:语文的威力是什么?乙:看了答案不想抄。。甲:那数学呢?乙:抄了答案也不会。甲:那英语呢?乙:看了答案不想抄和抄了答案也不会。。
今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!
冷笑话
跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块!”
她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。”
脱了之后,我看了很久,直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了?”
我淡定的说:“你还是穿上吧,我今天忘带钱了。
在路上碰到一个男的抢劫一妹子,当时就怒了,上去就踹倒那男的然后把妹子包抢走
从前,我有个特2的同学,说:“我超喜欢魏延。”问他为什么,他说:“因为不是魏延踩灭了长明灯,诸葛亮就不会死,诸葛亮不死,蜀国就会统一天下,哪还有我们新中国呢?”我去,这说的我竟无法反驳
1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗?
她:太旧了,都扔了!
我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。
她:没发现你还是个戏精呢,鞋子里钱我拿出来了。
我。。。
2、早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!
我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!
3、夜里十一点多,准备上床睡觉,老婆心血来潮非要拉着我去跑步,刚跑到小区门口,“走,到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。
4、老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”
本以为他会说夸我的话,结果这货抬头就说:“我也是没人要,咱两个绝配啊!”
5、如果有空调,潘金莲就不会开窗户,不开窗户,就不会遇到西门庆,不遇到西门庆,大郎就不会在情人节被毒死。。。
夏季来了,不管有钱还是没钱,安个空调是必须的,免得媳妇在家里热开窗户!
1、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
2、刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”
3、有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?
4、男友打电话来,说“想我不?”
我:
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